Мы в ответе за тех, кого приручили. Они без меня двух шагов самостоятельно сделать не могут. Мой-то, если не напомнить, не то что телефон, голову забудет. Вечные мамочки, они опекают близких, невзирая на возраст членов семьи. Юлия Бокачева рассматривает психологических портрет того, кто привык всех контролировать.
Классический российский пример: мать семейства (средних лет или старше) тащит на себе всю семью, пытается как-то зарабатывать, всё контролировать дома и опекать всех домашних (которых может быть не один и не два, а гораздо больше). А домочадцы какие-то все беспомощные или бестолковые, а то и наоборот — талантливые, но к жизни как-то не очень приспособленные. Муж, например, непризнанный гений или всю жизнь проводит в творческих поисках (или просто в поисках… или философствует на диване), дети всё никак не повзрослеют, да и пожилые родители уже тоже нуждаются в поддержке.
Она в курсе школьного расписания детей, будит их утром, контролирует приготовление домашних заданий и наличие спортивной формы в рюкзаке на завтрашнюю физкультуру (и ее не останавливает то, что старший ребенок – студент вуза). Она готовит первое-второе и компот и следит, чтобы никто не забыл вовремя поесть. Она звонит стоматологу и записывает своих домашних на прием, потом контролирует, чтобы они не забыли сходить туда. Если муж находится в каком-либо поиске, она организует ему встречи с нужными людьми и подкидывает интересные предложения; может даже устроить на работу.
Вопрос: почему эта женщина – мать семейства – взваливает на себя непосильную ношу решения проблем всех своих близких? Ведь у нее не остается сил и времени на отдых, на какие-то приятности для себя, на удовольствия и радости. И, как правило, такая женщина (вроде бы) не очень рада сложившемуся положению вещей – она частенько ворчит и ругается: «Ну, ведь ничего без меня не могут!», «Не приготовишь еды, так ведь и помрут от голода у полного холодильника!», «Не знают даже, где дома вещи лежат!»
А делает она всё это от любви. Так ведь? От большой любви к мужу и детям. И от ответственности за тех, кого приручила? Если под этим словом подразумевать постепенный захват «чужой территории» (как в случае с мужем, например) или удержание на «своей территории» подрастающих или уже выросших детей – то да, можно и так сказать. Однако можно ли такие отношения назвать любовью? Настоящая любовь предполагает заинтересованность в счастье и развитии другого человека, в его свободе и праве принимать самостоятельные решения (и, конечно, самостоятельно нести за них ответственность). Когда же мы, руководствуясь любовью и заботой, ограничиваем это право у «любимых» — это, скорее, проявление контроля и власти, частенько продиктованные необходимостью заполнить чем-то свою жизнь. У нашей мифической «героини» может возникнуть такое соображение: «Ну, хорошо, понятно, надо дать свободу, но ведь они сразу наступят на все возможные грабли, они ж у меня несамостоятельные (бестолковые, очень творческие, не приспособленные и т.п.). Вот у моих подруг дети – молодцы, и мужья – орлы. Не то что мои». И так думают многие, но дело в том, что в этом случае мы путаем причину и следствие.
Дети становятся самостоятельными, если их любят и дают свободу, предоставляя возможность нести ответственность за сделанные (или не сделанные) выборы. Мужья отлично управляются и со своей карьерой, и с заботой о детях, и с обедом-ужином. Более того, если женщина, любя мужчину, искренне верит в то, что он волшебник, она таки получит долгожданную сказку. Но не наоборот…
Если же продолжать думать так: «Дети пусть сначала станут самостоятельными, потом перестану их по утрам будить», «Муж пусть сначала организует мне сказку, потом поверю, что он самый лучший», то поводы для праведного гнева и ворчания сохранятся на всю жизнь. А близкие будут перегружены чувством вины.
Знакомая ситуация? Хотите ее изменить? Начинайте жить СВОЕЙ жизнью!
Сетевое издание
RSS Лента