Дневник одной мамы: знать свою семью

Наш автор проходит все занятия Школы приемных родителей. Это тяжело, но очень полезно для любых родителей — нынешних и потенциальных. Встреча девятая.

Мы многому научились: знаем особенности приёмных детей, возможные проблемы с их здоровьем, с поведением, мы научились понимать ребёнка, знаем, что, как, когда и почему с ним происходит, и умеем помочь ему в каждом конкретном случае. Но вот знаем ли мы то место, куда потенциальный ребёнок придёт, — свою семью? Куда именно пришедшему ребёнку придётся встраиваться? Осознаём ли мы сильные и слабые стороны своей семейной системы? Насколько наша семья устойчива к внешним воздействиям и предсказуема изнутри? Насколько она может раскрыться и принять ещё одного человечка со сложной судьбой? Словом, что именно мы можем предложить ребёнку, оставшемуся без своей семьи, и не будет ли для него это смена «шила на мыло»?

Все по кругу?

Все мы тянем из собственного детства некие нормы и образцы — понимание того, что такое семья. Именно эти нормы мы и реализуем в большей степени, когда сами становимся родителями: кто-то сознательно, кто-то бессознательно. Эти нормы закладываются очень рано. Но до определённого возраста мы не можем оценивать своих родителей критически: то, что происходит в семье ребёнка, — единственный известный ему вариант, и потому своя семья воспринимается детьми как единственно правильная. Став взрослыми, читая литературу по детской педагогике и попадая в другие семьи, мы начинаем наращивать критическую массу по отношению к собственным родителям. Мы видим их ошибки и обещаем себе воспитывать своих детей не так. Но заложенные в детстве нормы никуда не делись, и наша связь с родителями много сильнее, чем кажется: матрицу сменить невозможно. И вот в момент усталости мы обнаруживаем себя самозабвенно орущим на ребёнка теми же словами (про которые твёрдо решили, что никогда-никогда) и даже с теми же интонациями, что когда-то мама (а ещё раньше бабушка, а ещё раньше прабабушка и так далее…). Вот что такое семья…

Для ребёнка семья — это среда, в которой складываются условия его физического, психического, эмоционального и интеллектуального развития. Это самый естественный и правильный институт воспитания и развития ребёнка. Основа, базис, стартовый мостик. И если приёмного ребёнка решает взять одинокий человек, то для ребёнка он (а также наработанные им нормы и образцы) и будет семьёй.

«Мы не ездили на юг и не ходили вместе по магазинам»

На вопрос «Что такое семья?» наши кандидаты в приёмные родители дают более 20 ответов: тут и «опора», и «поддержка», и почему-то «круглосуточная работа», и многое другое. Задумываюсь. Сейчас, когда мне уже за сорок, могу сказать точно, что у меня с нормами семейной системы, полученной в наследство от предков, не всё гладко. В моей родительской семье вообще не было эмоциональной близости: мы — двое детей и двое взрослых — жили, как четыре совершенно обособленных человека, которым друг с другом интересно лишь интеллектуально. Мы никогда не ездили вместе на юг, не рисовали домашние стенгазеты, не праздновали семейные праздники, даже не ходили вместе по магазинам! Мы лежали на четырёх диванах и читали. В ранней молодости меня пугали семьи друзей: все они казались мне невероятно мещанскими, у них было уютно, тепло, радушно, хлебосольно, но они не читали общих книжек и не могли обсудить ни одну литературную новинку! И это в конце 80-х, когда все толстые журналы наперебой печатали всё то, что не могли напечатать раньше! Какая отсталость! Потом это отношение стало меняться…

Родителями были даны эстетические указания относиться с презрением к коврам, стенкам, а также вообще к быту. Да что уж там: ко всему, кроме книг. Сестра моя эти указания успешно преодолела, я — до сих пор нет. Ну и что я могу предложить приёмному ребёнку со своим дурацким бэкграундом? Уют, тепло, защиту и поддержку или свободную библиотеку?

Почти всё занятие состоит, как обычно, из тренингов. И, участвуя в дальнейших упражнениях, я думаю о том, как бы сделать так, чтобы наследовать из родительской семьи интеллектуальную свободу, но преодолеть космическую холодность и разреженность атмосферы. Семейные системы могут быть открытыми и закрытыми, в системе семьи могут быть разные индивидуальные границы личности у членов семьи и различные семейные правила и традиции, но эмоциональная близость и телесный контакт детей и родителей — это основа основ. А у нас этого не было…

Как отдать ребенку право управлять собой?

Какими бы ни были семьи, все они преодолевают схожие кризисы в своём развитии: первый семейный год, появление первого ребёнка, появление второго ребёнка, ребёнок идёт в школу, ребёнок становится подростком, ребёнок уходит из семьи и уход или смерть одного из супругов. Больше всего порадовало, что появление третьего, четвёртого и далее ребёнка уже не будет кризисом для семьи, сумевшей справиться с двумя!

Настоящим коаном становится для меня задание нарисовать всех членов своей семейной системы и все взаимоотношения между ними, а потом ещё найти местечко на рисунке для новых возможных членов нашей системы…

Стили семейного воспитания в каждой семье разные. И располагаются они в системе координат по двум осям: от свободы к контролю и от игнорирования к любви. Соответственно, получается четыре основных стиля воспитания: либеральный, авторитетный (демократический), авторитарный и индифферентный (попустительский). В общем, понятно, что опека не столь чревата, чем попустительство, а контроль не так опасен, как свобода, но неизбежно наступит момент, когда подростку захочется избавиться разом и от опеки, и от контроля, поэтому лучше разумно и постепенно делегировать ребёнку право управлять собой. Но это легко сказать, а трудно сделать. Впрочем, мне, как выросшей в семье с либеральным стилем воспитания, тут будет легче.

Хорошо знать свою семейную систему значит знать свои корни. И нас учат, как правильно создать своё семейное древо. Визуально многое видно нагляднее, чем на словах: так, например, если в течение нескольких веков на твоём древе все мужчины куда-то исчезают или мрут, как мухи, то стоит задуматься, что тут не так, и, возможно, сначала сходить на семинар по семейным расстановкам по методу Берта Хеллингера , а затем уже задумываться о принятии в семью ребёнка мужского пола…

Если на прошлом занятии было домашнее задание — написать письмо будущему ребёнку, то к следующему занятию мы должны нарисовать и принести своё семейное древо. Тема следующего занятия: «Кровные родственники и тайна усыновления», и оно предпоследнее.

Фрагменты мультфильма «Гадкий Я»

https://eb.utuoy/5c5-KhX-w1Y

Напомним, на прошлой встрече в Школе приемных родителей речь шла о «трудном поведении» и наказаниях детей.