Дневник одной мамы: знать свою семью

Став взрослыми, мы точно знаем, что наши родители делали «не так», и обещаем себе не повторять их ошибок. И вот в момент усталости мы обнаруживаем себя орущими на ребенка теми же словами… Как же сломать эту матрицу?

Наш автор проходит все занятия Школы приемных родителей. Это тяжело, но очень полезно для любых родителей — нынешних и потенциальных. Встреча девятая.

12 марта, суббота

Мы многому научились: знаем особенности приёмных детей, возможные проблемы с их здоровьем, с поведением, мы научились понимать ребёнка, знаем, что, как, когда и почему с ним происходит, и умеем помочь ему в каждом конкретном случае. Но вот знаем ли мы то место, куда потенциальный ребёнок придёт, — свою семью? Куда именно пришедшему ребёнку придётся встраиваться? Осознаём ли мы сильные и слабые стороны своей семейной системы? Насколько наша семья устойчива к внешним воздействиям и предсказуема изнутри? Насколько она может раскрыться и принять ещё одного человечка со сложной судьбой? Словом, что именно мы можем предложить ребёнку, оставшемуся без своей семьи, и не будет ли для него это смена «шила на мыло»?

Все по кругу?

Все мы тянем из собственного детства некие нормы и образцы — понимание того, что такое семья. Именно эти нормы мы и реализуем в большей степени, когда сами становимся родителями: кто-то сознательно, кто-то бессознательно. Эти нормы закладываются очень рано. Но до определённого возраста мы не можем оценивать своих родителей критически: то, что происходит в семье ребёнка, — единственный известный ему вариант, и потому своя семья воспринимается детьми как единственно правильная. Став взрослыми, читая литературу по детской педагогике и попадая в другие семьи, мы начинаем наращивать критическую массу по отношению к собственным родителям. Мы видим их ошибки и обещаем себе воспитывать своих детей не так. Но заложенные в детстве нормы никуда не делись, и наша связь с родителями много сильнее, чем кажется: матрицу сменить невозможно. И вот в момент усталости мы обнаруживаем себя самозабвенно орущим на ребёнка теми же словами (про которые твёрдо решили, что никогда-никогда) и даже с теми же интонациями, что когда-то мама (а ещё раньше бабушка, а ещё раньше прабабушка и так далее…). Вот что такое семья…

Для ребёнка семья — это среда, в которой складываются условия его физического, психического, эмоционального и интеллектуального развития. Это самый естественный и правильный институт воспитания и развития ребёнка. Основа, базис, стартовый мостик. И если приёмного ребёнка решает взять одинокий человек, то для ребёнка он (а также наработанные им нормы и образцы) и будет семьёй.

«Мы не ездили на юг и не ходили вместе по магазинам»

На вопрос «Что такое семья?» наши кандидаты в приёмные родители дают более 20 ответов: тут и «опора», и «поддержка», и почему-то «круглосуточная работа», и многое другое. Задумываюсь. Сейчас, когда мне уже за сорок, могу сказать точно, что у меня с нормами семейной системы, полученной в наследство от предков, не всё гладко. В моей родительской семье вообще не было эмоциональной близости: мы — двое детей и двое взрослых — жили, как четыре совершенно обособленных человека, которым друг с другом интересно лишь интеллектуально. Мы никогда не ездили вместе на юг, не рисовали домашние стенгазеты, не праздновали семейные праздники, даже не ходили вместе по магазинам! Мы лежали на четырёх диванах и читали. В ранней молодости меня пугали семьи друзей: все они казались мне невероятно мещанскими, у них было уютно, тепло, радушно, хлебосольно, но они не читали общих книжек и не могли обсудить ни одну литературную новинку! И это в конце 80-х, когда все толстые журналы наперебой печатали всё то, что не могли напечатать раньше! Какая отсталость! Потом это отношение стало меняться…

Родителями были даны эстетические указания относиться с презрением к коврам, стенкам, а также вообще к быту. Да что уж там: ко всему, кроме книг. Сестра моя эти указания успешно преодолела, я — до сих пор нет. Ну и что я могу предложить приёмному ребёнку со своим дурацким бэкграундом? Уют, тепло, защиту и поддержку или свободную библиотеку?

Почти всё занятие состоит, как обычно, из тренингов. И, участвуя в дальнейших упражнениях, я думаю о том, как бы сделать так, чтобы наследовать из родительской семьи интеллектуальную свободу, но преодолеть космическую холодность и разреженность атмосферы. Семейные системы могут быть открытыми и закрытыми, в системе семьи могут быть разные индивидуальные границы личности у членов семьи и различные семейные правила и традиции, но эмоциональная близость и телесный контакт детей и родителей — это основа основ. А у нас этого не было…

Как отдать ребенку право управлять собой?

Какими бы ни были семьи, все они преодолевают схожие кризисы в своём развитии: первый семейный год, появление первого ребёнка, появление второго ребёнка, ребёнок идёт в школу, ребёнок становится подростком, ребёнок уходит из семьи и уход или смерть одного из супругов. Больше всего порадовало, что появление третьего, четвёртого и далее ребёнка уже не будет кризисом для семьи, сумевшей справиться с двумя!

Настоящим коаном становится для меня задание нарисовать всех членов своей семейной системы и все взаимоотношения между ними, а потом ещё найти местечко на рисунке для новых возможных членов нашей системы…

Стили семейного воспитания в каждой семье разные. И располагаются они в системе координат по двум осям: от свободы к контролю и от игнорирования к любви. Соответственно, получается четыре основных стиля воспитания: либеральный, авторитетный (демократический), авторитарный и индифферентный (попустительский). В общем, понятно, что опека не столь чревата, чем попустительство, а контроль не так опасен, как свобода, но неизбежно наступит момент, когда подростку захочется избавиться разом и от опеки, и от контроля, поэтому лучше разумно и постепенно делегировать ребёнку право управлять собой. Но это легко сказать, а трудно сделать. Впрочем, мне, как выросшей в семье с либеральным стилем воспитания, тут будет легче.

Хорошо знать свою семейную систему значит знать свои корни. И нас учат, как правильно создать своё семейное древо. Визуально многое видно нагляднее, чем на словах: так, например, если в течение нескольких веков на твоём древе все мужчины куда-то исчезают или мрут, как мухи, то стоит задуматься, что тут не так, и, возможно, сначала сходить на семинар по семейным расстановкам по методу Берта Хеллингера , а затем уже задумываться о принятии в семью ребёнка мужского пола…

Если на прошлом занятии было домашнее задание — написать письмо будущему ребёнку, то к следующему занятию мы должны нарисовать и принести своё семейное древо. Тема следующего занятия: «Кровные родственники и тайна усыновления», и оно предпоследнее.

Фрагменты мультфильма «Гадкий Я»


Напомним, на прошлой встрече в Школе приемных родителей речь шла о «трудном поведении» и наказаниях детей.

Мы рассказываем о том, насколько по-разному счастливы семейные люди. Чаще всего разговор про это счастье имеет отношение к детям – родным, приемным, особенным, — разным. Через что нужно пройти, чтобы взять на воспитание ребенка из детского дома? Как вырастить детей свободными и радостными? Как преодолеть свои страхи и не зависеть от мнения окружающих? В «Семье» мы все вместе говорим о главных вещах, примеряем на себя опыт других, спорим и удивляемся.

Хорошие карельские книги. Почти даром