Абзац
Арт-базар
Бренды
В контексте
Времена
Делись рецептом
ЖКХ
Короче
Обществознание
Персона
Политика
Реклама
Социалка
Среда обитания
Цена вопроса
Самомнение«Не будьте трусливыми интеллигентами! »
Я не понимаю, что у них в головах сегодня. За десять дней в России 12 самоубийств. И все это дети от 13 до 16 лет.
Взрослому человеку в здравом уме невозможно представить, что прогулы в школе, неуспеваемость, ссора с родителями или даже с любимым человеком — эти жалкие по сравнению с огромностью жизни события – могут заставить лезть в петлю или шагнуть с высотки. Эти неприятности случались и с нами, когда нам было 15-16, но мы почему-то не вешались.
Что это?!
Среди причин подросткового суицида психологи, педагоги и социологи называют сегодня обострение весенней депрессии, синдром Вертера, виртуализацию подросткового сознания, которое до конца не принимает простого факта, что смерть – это навсегда. Еще — реакцию на очередной социальный всплеск, отсутствие стабильности в стране, хронический недостаток общественных институтов для подростков, которыми были для старшего поколения пионерия и комсомол. И как следствие — отсутствие каких бы то ни было нравственных ориентиров и альтернативных школе форм коллективного общения.
Видимо, все вместе сыграло свою роль. Но в каждом отдельном случае существует кое-что еще.
Два кризиса
Казалось бы, это кое-что должно зависеть от родителей. Ведь если за прогноз погоды и ситуацию в стране и школе отцы и матери не отвечают, то внимание к ребенку в один из самых сложных периодов жизни – как бы их прямая ответственность.
Но тот, кто воспитывал подростка, знает, что иногда проще выучить китайский, чем составить нормальный человеческий разговор с ребенком, находящимся в пубертатном периоде.
Человек, которому ты готов отдать все свои пять литров крови, будет «по-человечески» разговаривать с кем угодно, только не с домашними. Зачастую тебе достанутся в лучшем случае «угу» и «дай денег», в худшем – «достали!», а то еще чего покрепче. И как тут разговаривать?
А если вспомнить, что пубертат накладывается, как правило, на один из самых кризисных периодов жизни взрослого человека - около сорока, когда родители подводят итоги середины жизни, разводятся, создают новые семьи, теряют работу, начинают с ужасом подумывать о старости, то …
Как быть внимательным, заботливым и терпеливым?
Святое шпионство
А ведь бывает, что и в семье все прекрасно.
Классический случай, описанный в литературе, — история писателя Анатолия Мариенгофа и актрисы Анны Никритиной, их семьи любящей, интеллигентной, радостной.
Но…
«Отцы, матери, умоляю вас: читайте дневники ваших детей, письма к ним, записочки, прислушивайтесь к их телефонным разговорам, входите в комнату без стука, ройтесь в ящиках, шкатулочках, сундучках. Умоляю: не будьте жалкими трусливыми интеллигентами! Не бойтесь презрительной фразы вашего сына или дочери: «Ты что, шпионишь за мной?» Это шпионство святое», — буквально кричит в своем романе Мариенгоф, потерявший единственного сына Кирилла, который покончил с собой перед самой войной.
Как выяснилось, любящие и безмерно любимые родители ничего не знали о внутреннем конфликте ребенка.
Каленым железом
Дети скрытны, да. Какие бы иллюзии мы ни питали относительно своей родительской осведомленности, совершенно посторонние люди знают о наших детях гораздо больше нас, мам и пап. Особенно в подростковый период.
Прекрасно помню, какой дичью казалось рассказывать родителям о том, что я пишу стихи, что влюбилась, что поссорилась с подругой. А это были самые главные события жизни. САМЫЕ!
Я прогуливала уроки, безбожно врала, пыталась курить, пробовала алкоголь, но оставалась послушной дочерью и примерной ученицей.
Этого, последнего, родителям было достаточно.
У меня не было трагедии первой любви, но постигло космическое одиночество, когда лучшая подруга стала дружить с другой девочкой. Им было интересно и весело в новой компании. А я не понимала, как жить. Это был черный холодный вакуум, затянувшийся на нескончаемый год.
Об этом и многом другом мои родители не знали и теперь уже не узнают никогда.
И, кстати, ума не приложу, каким образом они могли бы узнать что-то обо мне, такой невозмутимой и положительной дома. Если только начали бы пытать каленым железом кого-то из моих друзей.
Они говорят
Я задала вопросы о самоубийстве подругам моей шестнадцатилетней дочери. И они ответили:
1. Были ли у тебя мысли о самоубийстве и при каких обстоятельствах?
2. Были ли попытки самоубийства?
3. Что думаешь о самоубийстве?
4. Какие у тебя отношения с родителями и взрослыми людьми в целом. Есть ли проблемы?
Они ответили.
Кристина, 14 лет:
1) Да, когда все бросают.
2) Нет.
3) Это удел слабых людей.
4) С родителями — нет. С другими — да, общее есть.
Юля, 17 лет:
1) Были, но только когда я видела это по телевизору и примеряла ситуацию на себя.
2) Нет, не было.
3) Это глупо.
4) Я стараюсь со всеми ладить хорошо.
Анастасия, 16 лет:
1) Да, были такие мысли. Из-за того, что ничего не получалось, была черная полоса. Обычные проблемы с родителями. Даже, наверное, только из-за этого.
2) Были, но не сильные. Когда доходило до того, чтобы попытаться себя убить, я всегда сама себя останавливала, успокаивала, говорила сама себе, что это не повод, чтобы лишаться жизни, самого дорогого. Все рано или поздно закончиться.
3) Самоубийство для меня — это очень страшно.
Когда говорят в новостях, что кто-то сбросился с крыши, а особенно когда это делают подростки, у которых есть родители, заботящиеся о них, любящие их больше всего, меня просто бросает в дрожь. Я считаю, что если человек закончил жизнь самоубийством, это значит, что он не думает об окружающих, а особенно о своих близких людях.
4) На данный момент отношения с родителями хорошие.
Алина, 16 лет:
1) Были, но очень несерьёзные. К примеру, когда были большие проблемы с учебой.
2) Нет, не было.
3) Считаю, что это в любом случае глупость, потому что причинишь боль окружающим и не узнаешь, что будет дальше.
4) С родителями отношения хорошие. Мы, можно сказать, как лучшие друзья. Взаимопонимание есть. Я рассказываю маме почти всё, что происходит со мной.
Мария, 16 лет:
1) Да, во время переходного возраста и после сильных ссор с папой.
2) Нет.
3) Самоубийство — это неосознанный поступок человека, который не хочет или не может справиться с нависшими на него проблемами, временными или постоянными.
4) Да, но я держусь сама по себе.
Валерия,16 лет:
1) Не было мыслей, что моя жизнь лишена смысла и надо пойти и покончить жизнь самоубийством. Иногда находили размышления о том, что бы было, если бы меня не стало, но это чисто интерес и проверять я не стала бы.
2) Не было. И вообще, я очень многого боюсь. Я во многом нахожу угрозу для жизни, и меня трудно заставить встать на парапет, что уж говорить о каком-то балконе 10-го этажа.
3) Я считаю, что самоубийство не является решением каких-либо проблем. Это приводит к душевным терзаниям близких, друзей и повергает в большой шок окружающих.
4) Я не могу сказать, что они идеальны, т.к. в некоторых вещах у нас возникают разногласия. Но в целом родители меня понимают, поддерживают. Да и с другими взрослыми хорошие отношения.
Рисунок: Ana Bagayan
Да, ответы детей заставили задуматься. Снежана, а какой была выборка? Вы выложили ответы всех, кого опрашивали? Или это часть? Почему нет мальчиков?
Alex, мой опрос не претендует на какую бы то ни было репрезентативность. Настоящее социсследование требует огромных ресурсов. А я просто попросила дочь дать сверстникам маленькую анкету. Кто захотел — отозвался. Мальчиков среди желающих не нашлось.
Вывод, который лично я сделала из этого микроопроса: отношения с родителями имеют огромное значение, хотя может казаться, что в этот период дети в них не нуждаются.
А я все равно думаю, что шпионить за ребенком — это последняя мера. Если родитель уже точно уверен, что что-то не то происходит.
А так это будет то же самое, что с перепиской мужа или его телефоном. Если влезаешь и читаешь, что обязательно найдешь то, что ищешь. Потому что воображение и страх трактуют все по-своему.
Согласна. И ребенка можно оттолкнуть от себя шпионажем. Он перестанет тебе доверять. Станет еще более скрытным. Просто надо любить его, стараться понимать, общаться с ним — разговаривать, проводить вместе время. Найти общий интерес. Тогда будешь всегда держать руку на пульсе. И будешь знать, счастлив он, расстроен, обеспокоен или устал...
Я просто процитировала Мариенгофа. У меня нет однозначного ответа на этот вопрос.
Снежана, а зачем Вы подчеркиваете дистанцию между «нами» и «ними»? Мы не вешались, ну так и они не все вешаются. Их «жалкие события» для них сейчас весь мир. А для Вас в этом возрасте было не так? Неужели не страдали из-за проблем в школе, из-за того, что с Вами кто-то не дружит, из-за того, что мама не понимает и всего прочего? Я все это помню и знаю, что тогда это не было ерундой. И сегодняшние мои проблемы — тоже не ерунда, хотя, думаю, лет в 80 я буду удивляться своим переживаниям в 30. Мне кажется, не стоит относиться свысока к подростковым проблемам, им часто труднее справляться с ними, чем нам сегодня с нашими «взрослыми» трудностями. Может если бы мы чаще демонстрировали понимание и поддержку вместо высокомерных фраз типа «ой какие глупости» или «вот вырастешь узнаешь, что такое настоящие проблемы» дети бы чаще приходили к родителям и меньше думали о радикальных способах бегства от проблем
И кстати думаю, что об идее самоубийства в те или иные моменты размышляли все. Это естественная часть осмысления жизни и своего места в ней.
Разница между поколениями существует и существовала всегда, это даже подчеркивать не надо, Лукреция.
А жалкими я назвала эти события ПО СРАВНЕНИЮ С ОГРОМНОСТЬЮ ЖИЗНИ, в которой все проходит, и все еще будет.
Безусловно, переживания подростков мне не кажутся малозначительными. Я — мама двух детей, на минуточку. Хороша бы я была, если бы мне было плевать на их внутренние проблемы.
Что касается ваших вопросов — «страдала ли я», так об этом в тексте сказано совершенно четко. :)
В нашей семье была проблема того самого пубертатного периода. Но не со мной (я как то привыкла с мамой абсолютно всем делиться), а с моей младше сестрой. Так сложилось, что у нас разница 13 лет, и ей до сих пор проще искать помощи у меня, а не у мамы (папа у нас умер). Так вот я к чему — в семье должно быть ну хотя бы двое детей, тогда ребенок не чувствует себя одиноким даже при тотальной занятости родителей, тогда у него есть близкий по мировосприятию человек, человек, который не будет читать ему морали, бесконечно нудить «что у тебя за внешний вид», «куда ты будешь поступать» и т.д. Хотелось бы узнать статистику — были ли у детей, покончившими самоубийством, братья или сестры.
Согласна, Наташа — детей в семье хорошо бы, чтоб было несколько!
www.izh.ru/izh/info/42978.html это сайт Ижевска, не поленитесь и посмотрите: прямо на сайте администрации города(!!!) рекомендации(полезные!!!) по общению с подростками! что-то не припомню на сайте нашего города подобного....а к чему это я? да к тому, что всем все равно на детей — родителям, педагогам, органам опеки, городу, государству в целом. Начинать, конечно, каждому родителю нужно с себя, необходимо заниматься, именно заниматься воспитанием своих детей, уделять им внимание, решать их проблемы, а не только говорить об этом, тогда наши дети потом, когда сами станут родителями будут воспитывать своих детей так же, как мы их в детстве, подростковом возрасте. Просто нужно немного притормозить в своих забегах на выживание, в скачках по карьерным лестницам, в обустройстве быта и найти время для своих детей, господа родители!
Спасибо за ссылку, Lubim4ik, но я не стала бы так радикально мазать всех гуталином:)
У нас в Петрозаводске есть замечательные организации (педотряд «Параллели», юниорский союз «Дорога» и мн.др.), которые занимаются с подростками. И педагоги есть, и даже чиновники некоторые. О родителях я вообще молчу. Все мои друзья, например, — прекарсные родители. Себя к равнодушным я тоже не могу отнести.
Откуда такой мрачный взгляд?
Да это не то чтобы обмазывание гуталином, это такой крик моей материнской души, когда каждый день, сталкиваясь, с проблемами своих детей-подростков, я понимаю, как мало времени во всей круговерти остается на них, когда домой с работы попадаешь в семь вечера и уже, порой, слова сказать не можешь. А больше наши дети повторю НИКОМУ не нужны, поэтому в первую очередь, мы, родители должны читать и консультироваться с психологами, как понимать наших детей, как оптимизировать наше такое ограниченное временными ресурсами общение. Вот лично Вы, Снежана сколько часов в день посвящаете общению со своим ребенком, нет не приготовлению для него завтраков-обедов-ужинов, не проверке дневника, а общению по душам? Я думаю, что меньше, чем Вам этого бы хотелось.Думаю, что и у Ваших друзей точно также.
Lubim4ik, вы спрашиваете, я отвечаю.
Лично я провожу со своим младшим (11 лет) ребенком ежедневно не менее 1,5-2 часов. В беседах, чаепитиях, играх или прогулках. И папа еще ему читает каждый вечер: Диккенса, Верна, Стивенсона...Это все помимо бытовых хлопот и школьных дел.
А старшая(16 лет) уже не нуждается в таком общении, она вся в друзьях и учебе — учится в музучилище с утра до позднего вечара. Но контакт с ней, по-моему, есть.
Что касается моих друзей, то я не вижу, чтоб их дети были заброшены. Когда у нас есть возможность побыть друг с другом вместе с друзьями и их детьми(на праздниках или в совместном отпуске), становиться очевидным, что детям с родителями повезло.
Я никакой родительской вины за собой не чувствую, если вы об этом.
ну, тогда, получается все хорошо у Вас и у остальных....откуда только берутся такие страшные исключения из правил, как подростковые суициды.......Мы не так давно обсуждали с моей знакомой жизнь своих дочерей-подростков, а потом вот были новости о девочках-самоубийцах, и мы обе(вполне ответственные и благополучные мамашки) пришли к выводу, что нужно все-таки стараться больше внимания уделять, глубже вникать в их дела, и все равно, до сих пор я не до конца уверена в том, что достаточно....ну, резюмирую: Замечательно, что есть родители, которым не безразличны их дети, а, главное, хорошо, когда у этих родителей, еще и время свободное есть)
vk.com/away.php?to=http%3...st=27272584_1153
тут очень толково про детей, их душу и взрослое невнимание
мне кажется. нельзя называть эти события «жалкими»-это не так, иначе исходя из этого, и для старца события 30 летнего человека покажутся пустяковыми.
Снежана, как видно из текста, ставила перед собой задачу только сформулировать проблему и проиллюстрировать её пониманием самих подростков. С этим она, по-моему, вполне справилась. Так что я как читатель не жду здесь от автора каких-то универсальных рецептов.
Двое моих детей и старший внук в своё время дали мне в полной мере прочувствовать «закидоны» подросткового возраста. Да и свои собственные, как ни странно, ещё не забыл... Как не забыл и папин патетический возглас в мой адрес после одного из школьных родительских собраний: "Ты делаешь мне вырванные годы! ".
Чему же меня научили мои дети в их подростковом возрасте?
1. В этот период родители воспринимаются как повседневный жизненный фон. Как привычный и давно надоевший пейзаж за окном, который замечаешь только тогда, когда он меняется. С этим приходится мириться.
2. Главное — убедить подростка в том, что если родители, как он считает, его не понимают, то во всяком случае готовы понять, и им поэтому можно доверять. Это напрочь исключает саму вероятность шпионства, которое в этой межличностной системе по определению «святым» быть не может.
3. Подросток должен быть уверен, что родители, высказывая своё мнение, навязывать его не будут, оставят сыну/дочери право личного выбора. Здесь заключён большой риск, но альтернатива, по-моему, ещё хуже и чревата отчуждением.
4. Подросток должен знать, что родители в его личное пространство будут внедряться ровно на такую глубину, на какую их впустят. И сам факт родительства не станут использовать в качестве тарана, чтобы вломиться туда, где их не ждут. И тогда, как показывает мой опыт, постепенно впускают всё глубже, всё дальше... Пока отношения не приобретают доверительного характера, что уже с полным правом можно назвать дружбой.
Мне кажется, при таком раскладе нет места суицидным мыслям, не говоря уж о намерениях.
Возможно, ошибаюсь. Ведь это — всего лишь мой личный опыт...
Я обычно не комментирую то, с чем полностью согласен. Такой комментарий получается пустым (напиши хоть +100, хоть полстраницы).
Но сейчас я удивился, прочитав сразу ВСЕ, что сам хотел бы сказать. Думал, так совпасть не может.
Про вырванные годы очень понравилось. Надо пустить в оборот в тесном семейном кругу.
Потому что очень актуально:)
Всегда были, всегда будут. Вот, пожалуй, то единственное, что можно с полной уверенностью сказать о таком явлении, как самоубийство. Подростковые, детские, взрослые, коллективные, ритуальные, в мире людей и в мире животных... А почему живой организм убивает себя, каков психологический механизм самоубийства, это тайна за семью печатями. Была такая секта, они практиковали ритуал «снятия семи печатей»: с разных участков тела срезались кусочки кожи. Вот, может, они знают, те, кто чёрного лебедя Туонелы увидел. Потому, что причина суицида находится за пределами индивидуального опыта человека. Говорить, что некие правила поведения, или повышенное внимание, или скутер на день рождения, могут сравниться по силе воздействия с любовью к смерти, можно разве только в дидактических целях. Самоубийство необязательно есть ответ на конкретное событие (вроде несчастной любви) или состояние (бедность, унижение, безысходность). Все формы деструктивного поведения (разрушающие личность), как-то: алкоголизм, наркомания, бродяжничество (дромомания, «немногих добровольный крест»), и суицид тоже – суть неадекватная реакция на жизнь как таковую. Несамостоятельность личности в существовании – личности развитой, думающей, талантливой, к тому же созданной «по образу и подобию…» – может стать причиной ухода из жизни. Я бы назвал такое состояние (а это не единичный акт, это довольно продолжительный статус, во время которого потенциальный самоубийца, — а) вынашивает идею и разрабатывает план, — б) подаёт окружающим определённые сигналы о своём намерении), «синдромом жертвы». Загнанный хищниками зверь бросается в пропасть со скалы. Психически нездоровый человек видит наступающих на него отовсюду демонов и, поскольку выхода нет (ну куда от себя?), бьёт и режет своё тело, в ужасе, в попытке спастись… Иллюзорная попытка спасти себя, вот что такое самоубийство. Есть люди, которые убьют себя, хоть посади их в масляный горшок. Люди, которые будут всю жизнь играть в самоубийцу, в своих целях, разумеется. И есть, всегда будут такие, кто вот этот «гибельный восторг», это «упоение… страшной бездны на краю», ретранслируют в стихи, музыку, вообще в искусство, которое одно только способно дать человеку ту реальность, где он сам является создателем и управителем своей судьбы.
Снежана, спасибо за статью. А еще большее спасибо — за комметариии.
Отдельное огромное спасибо Владимиру Бернштейну. Хорошо, чтобы родители задумывались о том ЧЕМ наполнено их общение с детьми. Двумя руками подписываюсь под высказыванием: «Подросток должен знать, что родители в его личное пространство будут внедряться ровно на такую глубину, на какую их впустят. И сам факт родительства не станут использовать в качестве тарана, чтобы вломиться туда, где их не ждут. И тогда, как показывает мой опыт, постепенно впускают всё глубже, всё дальше... Пока отношения не приобретают доверительного характера, что уже с полным правом можно назвать дружбой»
Жаль, что иногда отношения между детьми и родителями так и не перерастают в дружбу.....
Проблемы в пубертате лишь проявляют отношения в семье.И начинаются они еще при рождении.Чем сильнее ты «нагнешь»ребенка(подчинишь), чем резкую реакцию ты получишь в подростке.Так мне сказал психолог, когда моему старшему было 3 года..Полостью согласна с Берштейном о подростковом периоде.Но досмотр и «шпионство святое» не принесет понимания и «желания поделиться».Нет детей идущих к самоуничтожению, есть родители, ведущие их...
Думаю, что тут стоит согласиться с Андреем Тюковым: они всегда будут. Они и были всегда, только в советское время о них не больно-то в газетах писали. И, конечно же, львиная их доля связана с индивидуальными особенностями личности, не обязательно связанными с психическими отклонениями, но с определенным типом личности — точно. Совсем другое дело каким образом суициды связаны с общественными процессами. Опосредствованно — может быть. Но точно, что не прямо.
А вообще — прекрасная статья, Снежана! И — как удар колокола!
В детстве один будущий мужчина не любил кашу. Родители отводили ему глаза при помощи Пушкина: один читал с выражением («Там чудеса, там леший бродит…»), а другой ловко вводил ложку в широко раскрытый – от изумления – рот. Чудеса… Леший… Общение детей и родителей всегда остаётся приятным воспоминанием на всю жизнь, хотя и необязательно должно принимать описанный выше литературно-гастрономический уклон.
Не помогает, вот в чём дело. Не панацея. Общение всегда с необходимостью носит развивающий характер, особенно общение человека с человеком, особенно маленького с большим. А потом? Потом этот эмоционально развитой, тонко чувствующий выходит за дверь родительского дома – и попадает в мир, где эти его качества способны сослужить ему, ох, недобрую службу. В мире волчьих уличных стай не приветствуются ни эмоциональность, ни открытость. А «где тонко, там и рвётся», не зря говорит народная мудрость. Столкновение с жизнью в некоторых случаях заканчивается смертью.
Как быть? Читать Пушкина, Бродского, но два, три раза в неделю ходить в секцию, например, каратэ. Ритуализованная жестокость додзё воспитает ответную, но тоже ритуализованную, ситуативную жестокость, поможет выстоять и не сломаться при столкновении с реальностью. Не просто научиться постоять за себя, здесь бокс или самбо полезней, а именно – освоить ритуал жестокости, который как важная часть содержится в каратэ, дзюдо, других «восточных» видах борьбы.
Ещё одним аспектом, которым не следует пренебрегать, если уж берёмся за такую тему, как подростковый суицид, можно считать т. н. «заразность» самоубийств. Прокатившаяся по России «эпидемия» и есть иллюстрация контагиозности суицида. Нужно быть предельно осторожным в самом подходе к освещению данной темы. А тем более – в этом возрасте. Не зря специалисты рекомендуют: не писать о случаях суицида «по горячим следам», даже с благими намерениями, а выждать хотя бы месяц, чтобы избежать резонансного эффекта. Пусть уляжется. А мы что видим? 7 февраля в подмосковной Лобне девочки прыгают с крыши – на другой день вся страна говорит, статьи в газетах, сюжеты по телевидению, Интернет кипит… И что? 8 февраля – через день! – в Москве! – мальчик повторяет тот же «подвиг»… 9, 10, 11, 13 февраля – вешаются и прыгают из окон и с балконов подростки. Товарищи журналисты (статья С. Слепковой написана деликатно, хотя и не выдерживает «месячного моратория», но к ней это не относится), мы имеем дело с особой подростковой психологией, которую нужно учитывать. Это касается не только суицидомании. В школе хорошо известно (но постоянно нарушается) правило: поощрять – громко и публично, стыдить и наказывать – только приватно, «не перед строем». Ведь, и взрослый-то порой за успех родного отца продаст. А если это ребёнок? "Колян училку на уроке послал на …, его на собрании директор отчитывал, вся школа знает, Колян – крутой! Чего бы мне такое замутить, а? ". Вот вам и эффект воспитательного воздействия « в коллективе и через коллектив»… А если будет так: «Колян с крыши сиганул, все газеты о нём пишут, и по телеку показали, девки в классе рыдают…»?
Информировать, конечно же, необходимо. Но – с головой. Не спеша. Принимая во внимание возможные последствия. И если уж потребно до зарезу поместить в газете фотографию самоубившихся с крыши девчонок, так возьмите не эту, где они улыбаются, молодые-красивые, а ту, где они с выбитыми зубами и переломанными костьми, в крови и, простите, в собственном дерьме, с мозгами на бывшем лице. Понимаю, это негуманно по отношению к погибшим, их родителям, близким, друзьям. Но, может быть, кто-то устрашится неэстетичности такой смерти. А то, ведь, сладко бывает представлять под музыку Lacrimosa: вот я лежу, вся такая в цветах, вся в белом, а вокруг рыдают…
Сегодня по 1-му каналу о всех случаях в картинках.Жаль, что Малахов не читал А.Тюкова...Я тоже ужаснулась увидев первые кадры и выключила телевизор.
Уважаемая klizma! Уже сам анонс о передаче Малахова, вне зависимости от заявленной темы, должен быть сигналом к невключению телевизора в указанное время! Можно смело утверждать: "Не смотри Малахова. Козлёночком станешь! "
В моем случае-козой! Вы правы, конечно.
Такие статьи я читаю медленно, вдумчиво, анализируя каждое слово
Я не очень хорошая мать. Это мое совершенно объективное мнение. Я стараюсь, но, видимо, не очень хорошо получается. Жизнь наполнена всем, чем угодно, но только не общением с собственными детьми. Желание обеспечить детей в их настоящем и будущем привело к тому, что живое общение заменилось покупками дорогих игрушек, персональных компьютеров и т.д. Мне не надо ходить к психологу, чтобы понимать это. Но я ходила.
Сыну 10 лет. Все «прелести» пубертатного периода испытываю ежедневно. Крики, психи, хлопанье дверьми в ответ на спокойную несложную просьбу — сесть уже наконец за уроки... и т.д.
Он не молчит, не прячет в себе свои эмоции. "Вы совсем со мной не общаетесь....... вы мало уделяете мне времени...... сядь со мной, пока я делаю уроки — я сделаю их лучше.... мама, давай поиграем в Монополию... " — такое я слышу практически ежедневно.
А еще есть младшая дочь, которой всего второй год идет. Мы ее берем на руки, обнимаем и целуем. Сына целуем тоже, но не так часто.
Несмотря на такое наше трудное общение, мы достаточно близки. Я знаю о его переживаниях, проблемах и радостях в школе, в спорте. Он с удовольствием делится со мной всем, что его беспокоит. Он знает, что всегда получит ответ на любой вопрос.
По поводу чтения сообщений, писем и т.д. Я просматриваю тетради, читаю заметки на полях, иногда читаю переписку ВКонтакте — если не вышел со страницы. Специально ничего не ищу. Считаю, что ребенок в любом возрасте имеет право на некую личную жизнь.
Проблему суицида мы с сыном обсуждаем каждый раз, как что-то узнаем из новостей, газет, интернета. Я тоже задавала ему вопрос о том, посещают ли его мысли о суициде. Он ответил, что нет. Мы с папой практически ежедневно говорим ему, что даже если он на нас зол, если мы поступили по отношению к нему не очень хорошо — все это не повод уходить из жизни. Этим ничего не доказать, а вот лишить себя возможности увидеть мир, построить свою жизнь, испытать счастье женитьбы и отцовства — запросто. Пока вроде бы понимает. Говорит, что боится умереть и что когда об этом думает, хочется плакать. Надеюсь, что все это не зря...