Клавиатуропись

«Недавно был на открытии выставки двух знакомых московских скульпторов. Во время вернисажа какой-то издатель вдруг начал презентовать первые номера журналов для мужчин. Один называется «Мужское достоинство», второй — «Мое хозяйство». Честное слово!»

Прозаические миниатюры художника Владимира Ваяна доказывают, что жизнь всегда смешнее и анекдота.  Читайте и комментируйте!

***

 Сижу с сотрудником в курилке и рассказываю:

– Вчера в ЮАР наша сборная по футболу все-таки сделала бразильцев. Наши открыли счет, затем долго лидировали, потом счет сравнялся, а за минуту до финального свистка Бразилия вышла вперед. В результате основное время закончилось со счетом 6:6, но по пенальти наши таки выиграли.
– Да ладно врать! Пусть счет не футбольный, но чтобы наши бразильцев?
– Так футбол пляжный, на песке.
– Так бы сразу и говорил, а то я уж испугался.
– Я на то и рассчитывал.
– А они играют босиком?
– Да! Только трусы и футболки.
– А футболки зачем? Там же жарко!
– Чтобы игроков по номерам различать.
– Тогда зачем трусы?
Разговор зашел в тупик.

 

Не спорьте с женщиной

Редкий случай – домой с женой возвращаемся вместе.

На подходе к дому тропинка раздваивается. К родному подъезду можно попасть, обойдя дом как справа, так и слева.

Она: Пойдем справа, так ближе.

Я: У тебя по географии сколько было?

Она: Пять.

Я: А по геометрии?

Она: Тоже пять.

Я: Дорогая, если мы обойдем дом слева, то это будет ближе и быстрее по определению.

Она: Сейчас придем домой и я тебе на чертеже докажу, что мой маршрут короче.

Пришли домой. Она берет лист писчей бумаги, карандаш и лихорадочно начинает чертить схему нашего дворика и два варианта кратчайшего прохода к подъезду. Линия ее маршрута явно выглядит длиннее.

– Да! Действительно! Но зато на моей тропинке нет ступенек, не нужно проходить рядом с мусорными баками, а у тебя ухабы и…  кажется, есть лужа.

 

* * *

Иногда для красного словца мы так убедительно врем, что сами начинаем верить в сказанное и даже не подозреваем, насколько смешно это звучит для окружающих.

Сегодня по телевизору давал интервью ветеран войны, участник боевых действий в составе железнодорожных войск. Он с искрой в глазах и даже с налетом пафоса объяснял молодому журналисту, что ЖДВ во время войны приходили первыми создать коммуникации для регулярных войск и уходили последними, чтобы разобрать или взорвать эти же коммуникации, чтобы враг не воспользовался трудами противника, т.е. нашими трудами.  Пусть сам, мол, прокладывает себе железные дороги из своих же материалов. Насчет саперных работ при отступлении я еще могу согласиться, но вот представляю себе картинку при наступлении наших войск. Враг отступает, но надежно укрепился в окопах для оборонительных действий. И вдруг, допустим из леса, с криками «Ура!» появляется дивизия советских ЖД войск с рельсами и шпалами наперевес. Враг в шоке и… Дальше подключайте свое воображение.

 

***

Вчера от сотрудницы услышал фразу: «Нужно как можно больше закачать силикона, чтобы увеличить буфера». Нет, вы все неправильно поняли. Речь шла об отгрузке силиконовых форм для выпечки и силиконовых кухонных принадлежностей из Китая, которыми торгует наша фирма. А буфера – это запас товара на складе для предполагаемой сезонной продажи на рынке.

 

***

Недавно был на открытии выставки двух знакомых московских скульпторов. Во время вернисажа какой-то издатель вдруг начал презентовать первые номера журналов для мужчин. Один называется «Мужское достоинство», второй — «Мое хозяйство». Честное слово!

 

 

Диалоги

– Как вам удалось получить новую квартиру?

– Да вот! Купили.

– Водку пили? Мы каждый день водку пьем, а до сих пор живем в общежитии.

 

***

– Да! Были времена, когда и мне давали восемнадцать.

– Тысяч рублей за ночь?

***

 

– Алло, сынок, здравствуй!
– Здравствуй, мамуля!
– Тебе есть чем записать?
– Да, конечно! У меня две писалки, «Соньки», скоростные. Одна для CD, а вторая для DVD. А что?
– Тогда записывай. Мой новый домашний телефон теперь такой…

***

– Как ты считаешь, стоит ли мне важную информацию на флэшке продублировать на второй?

– Конечно, дружище! Поверь, у меня в этом деле большой опыт!

– Какой у тебя опыт? Ведь у тебя сроду даже флэшки-то не было.

– Эх, молодежь! Я когда водку покупаю, то непременно сразу две бутылки. Ведь одна может разбиться или внезапно закончиться.

***

На витрине хлебобулочного киоска стоит коробка «Жуковская соломка с маком».
Покупатель: Девушка, мне две упаковки маковой соломки.
Продавщица: Наркотиками не торгуем.

 

***

Звоню из Москвы в Китай представителю нашей фирмы.
– Джеки, привет! Как там со сроками нашего заказа?
– Неважно. К пятнадцатому ну ни как не успеем.
– А что так?
– Людей не хватает.
– Это у вас в Китае людей не хватает?! Придумал бы, что ни будь другое. Более убедительное.

                                    Цыганхакер

Что касается интернета, я – лох. То ли тариф у меня очень экономичный, то ли провайдер мой очень прижимистый, но для загрузки фильма «Цыганский барон» пришлось функцию «скачать» поставить на ночь. Просыпаюсь утром с предвкушением интересного кинопросмотра. В центре монитора лаконичная записка, которая начиналась с фразы «Herr Vayan!……….», что в переводе на русский, как я понимаю, означает «Хер тебе!». Более того: куда подевались целый Гбайт оперативки, клипарт «Кремль. Оружейная палата» и все фотографии с лошадьми?

 

***

Час пик. Вагон на платформе метро. Пассажиры с трудом пытаются его покинуть, пока другие с еще большим усилием пытаются в него просочиться. Рвутся колготки, отрываются лямки сумок и пуговицы.

– Ой! У меня что-то оторвали – сквозь общий гул слышен голос молодого человека.

– Не переживай! – где-то рядом хрипит старческий голос. – Вырастет новый.

***

По дороге с работы иногда захожу в один и тот же магазин «24 часа» и покупаю, как обычно, водку и семечки. За наличие остальных продуктов в доме отвечает жена. Продавщица с ярко выраженными чертами восточной женщины уже давно изучила содержимое моей «потребительской корзины».
Сегодня, отстояв небольшую очередь, прошу продать мне две бутылки водки и минеральную воду.
– Дарагой, а что, семечки брать не будешь?
– Сегодня нет! Много работы. Семечки будут мешать сосредоточиться.

***

  Муж провожает жену. Стоя у вагона на платформе жена, на голову выше и в два раза шире супруга, дает последние наставления.
– Василий, я тебе голову откручу, когда приеду.
– За что?
– Ты у меня такой беззащитный, будь осторожней – береги себя!
– Дорогая, когда ты уедешь, мне ни что и ни кто не будет угрожать. Честное слово!

Абзац