Клавиатуропись-2

В новом выпуске «Абзаца» — история одного офисного людоеда, анекдот о неожиданном сочетании фамилий и грибное ассорти. Читайте новые прозаические миниатюры от Владимира Ваяна и комментируйте!

За это лето к нам устроились на работу три новых специалиста: Людочка, Люда и Людмила Николаевна. Людочку уволили сразу за систематические опоздания и прогулы. А когда она и присутствовала в районе своего рабочего места, у мужской части коллектива почему-то производительность падала.

Люда, как выяснилось, плохо разбиралась в программе 1С. Начальник отдела сначала делала ей частные уроки, исправляла её косяки, а потом пожаловалась шефу. Шеф послал Люду в бухгалтерию для занесения двенадцатой записи и печати в трудовую книгу в ее неполные 23 года от роду.

Людмила Николаевна уволилась сама, очевидно, как главный бухгалтер неверно прокладывала русла для финансовых потоков. Серая бухгалтерия рано или поздно становится черной дырой, в которую исчезают и наличные и безналичные, а шефу это не понравилось.

Короче, людоед он какой-то!

* * *

Июнь. Жара. Офис.

– Александр Павлович, можно я сегодня пораньше уйду? У мужа юбилей, в ресторане на шесть столик заказали.

– Угу!

– Александр Павлович, а я завтра немного опоздаю, нужно сына в пионерский лагерь отправить.

– А что, пионеры еще есть?

– Пионеров нет, а лагеря-то остались.

– Хорошо!

– Палыч, я тридцать первого декабря на час раньше срулю.

– Какого хрена?

– Электричка в восемнадцать-двадцать, следующая в девять, а я хочу на этот раз Новый год по- человечески встретить, жена просила.

* * *

Сегодня на работу никто не опоздал. Никому не нужно было отпрашиваться на детский утренник ради своего чада. Никому не нужно встречать поезд из Тамбова, на котором приедет дальний родственник. Никто не заболел, даже хронически больные чувствуют себя лучше, чем в свои юные бесшабашные годы. Перекуры короткие, интервалы между ними больше обычного. Мужики в костюмах, при галстуках. От некоторых несет парфюмом, а не вчерашним перегаром. Девушки сдержаны в эмоциях, насколько это возможно, макияж наносят украдкой. Все сидят в социальных сетях и аськах, но периодически перекидываются фразами:

– Ира, что у нас с тоннажем двадцать пятого контейнера?

– Александр Палыч, у нас сезонка по сравнению с прошлым упала на двадцатку.

– Илья, мне нужен релиз на ящик СМAU 7562381, который упал на корабль четвертого февраля.

– У меня Интернет упал, я пока схожу к Жанне Марковне узнаю насчет платежки, – объявляет помощник импорт-менеджера и уходит в ближайшее кафе поболтать с невестой по телефону. Андрей сейчас в оплачиваемом отпуске, но и тот вышел на работу под предлогом что-то скорректировать в договорных отношениях с зарубежными производителями.

Жена с утра заварила кофе с сахаром, заставила надеть светлую рубашку, так как мои брутальные футболки все в стирке. Соврала!

Выходя из квартиры, получил контрольный поцелуй в лоб и наставление: «Приходи скорее!»

Завтра всё будет иначе, то есть как прежде. А сегодня нам обещали выдать зарплату!

* * *

 

– Вовка, дай курнуть пару раз.

– Не дам!

– Чого?

– Ты бросил, вот и терпи.

– После водки я позволяю себе пару затяжек.

– Ты мне весь кайф сломаешь.

– Это как?

– Ну как тебе объяснить? Допустим, ты занимаешься сексом, а я подхожу сзади и, похлопывая тебя по плечу, говорю:

– Виталька, отойди, мне нужно пару фрикций. Как ты будешь реагировать?

– Да мне для друга ничего не жалко. Пожалуйста!

– Ну и дурак! На тебе целую сигарету! Кури, сколько захочешь!

***

В институте на параллельном факультете учились Лена Ручка и Миша Попа’. Однажды у них заболел преподаватель, и на его замену пригласили почасовика с соседнего института. На первом уроке он не стал тратить время на индивидуальное знакомство, а попросил старосту назвать отсутствующих на лекции.

— Нет Попы с Ручкой, молниеносно доложила староста группы.

— Ваш юмор считаю плоским и неуместным, – возмутился преподаватель.

Когда недоразумение было исчерпано, он добавил:

— Я не удивляюсь генеалогическим особенностям русского языка, но такое сочетание и совпадение!?

***

— Бабуля, почем грибочки?

— Вот эта баночка пятьдесят, а эта восемьдесят.

— А что за грибы?

— Ассорти, сынок. Всякие есть.

— И бледные поганки тоже? – пошутил покупатель.

— Еще никто не жаловался, – протяжно ответила старушка и из-под бровей блеснула глазом пиковой дамы.

***

На окне аптеки повесили к летнему сезону плакат. На нем изображены две толстушки в купальниках, а внизу надпись «Худеем вместе!». Постер наклеили так, что идя со стороны метро буква «д» попадает за центральную перемычку рамы и ее совсем не видно.